Traditionen tro ”bedømmer” jeg også i år de europæiske landes bidrag til verdens største sangkonkurrence i det omfang, som jeg har mulighed for det. Vi starter med ”sangene” fra semifinale 1
Azerbaijan: Kvinde i hvidt render rundt i bedste Gry-rejehop stil mellem noget der ligner mærkeligt formede isbjerge, mens der gradvist kommer flere sangere på scenen. Point for sne-effekten, men hvordan fanden ved hun, at hendes hjerte er stærkere end kanonkugler. Er det noget hun har erfaring med?
Island: Så er der corny nordisk Grand Prix-fløde! Sunget af en gymnasieelev, der tydeligvis har et håb om at blive Nordens svar på Josh Groban. Men hvad sker der for den aggressive smiden med mikrofonstativet og wannebe-Steven Tyler-skrigeriet? Stop dig selv!
Albanien: Folkemusik-inspireret pop på albansk, sunget af en mand, der tydeligvis er glad for at have lært at klappe i takt. I øvrigt vil både han og bandet tydeligvis gerne fremstå hårdere end de er jf. deres påklædning. Og så fortsætter skrigeriet gudhjælpemig! Det bliver en lang aften.
Belgien: James Bond/Shirley Bassey/Tina Turner-stemning tilsat Bruce Springsteen-90’er style-trommemaskine. Hun mener det tydeligvis, men hun skulle helt klart holde sig til de dybe toner.
Tjekkiet: Lucas fra X-factor (er der andre end mig, der kan huske ham) iført en skoletaske har været i skole hos Justin Timberlake. Og så regner han med at det giver point at namedroppe navne og stykker af tekster fra mere kendte sange. Men han introducere et nyt begreb: Epic Trompet Guy (når nej…)
Litauen: En stille og rimeligt kedelig omgang, sunget af en kvinde i lyserød kjole, hvis stemme lyder som et sted Marie Key og Macy Grey, når hun synger dybt, men har overraskende meget power, når hun rammer de lyse toner.
Israel: Ok, nu er jeg officielt stået af. Hvad sker, der for de der kyllingelyde??? Det lyder forfærdeligt, og den tilhørende dans gør det ikke bedre. Derudover kan hun faktisk ikke synge, og hvis alt det ikke var nok, så fjerner de ærkegrimme guldfarvede vinkende kineserkatte i dekorationen bagerst på scenen den sidste smule sympati man kunne have for dette nummer, der ellers er udråbt som forhåndsfavorit. Åh gud jeg håber, at det skal blive løgn.
Hviderusland: Nøj hvor er han glad for den rose. Det er som at se Udyret i Disneys version af Beauty & the Beast. Og så skal han oven i købet skydes med den via flitsbue af hende den rødklædte famme fatale, der danser rundt om ham. Stakkels mand 😦
Estland: Så skal der synges wannabe-opera på italiensk i et baltisk bidrag. Det er simpelthen stilforvirring på et meget højt niveau. Og så har hun tydeligvis tænkt sig at overgå Elsa fra Frozen i mængden af effekter, som hendes kjole kan præstere.
Bulgarien: Nogle meget alvorlige og følsomme mænd har fået selskab af Noora fra SKAM i fremførelsen af en rimeligt intetsigende sang, hvor det mest interessante er, at det lyder som, at nogen står og slår på en metalplade i stedet for trommer.
Makedonien: De tidligere vindere af Popstars i Danmark er åbenbart flyttet til Balkan. Ellers en ok interessant sang, der formår at skifte tempo overraskende gange for et Grand Prix-nummer. Men så skal hun selvfølgelig forsøge sig med at smide noget af tøjet, og vedblivende flirt med guitaristen.
Kroatien: Hun formår virkelig at gestikulere sig igennem sangen. Vi får lige lidt halv/helkikset spoken words/rap undervejs. Og så slutter vi lige af med lidt mere skrigeri (Jeg tror, at vi skal omdøbe årets konkurrence til Eurovision Scream Contest).
Østrig: Jeg forstår simpelthen ikke, at James Blake ikke har lagt sag an vedr. den indledning. Det er det vildeste rip-off af ”Limit to your love”. Derudover er det faktisk en ret hæderlig popsang, der ikke lyder som noget, man ville forvente i Eurovision (og derfor vinder den helt sikkert ikke).
Grækenland: Så er der stemning fra de forhistoriske græske stepper fro alle pengene, hvilket dog ikke kan skjule at nummeret er gudsjammerligt kedeligt. Men lad os da endelig gå amok i pyroteknik. Det kan sikkert peppe det hele lidt op…eller noget.
Finland: De har simpelthen spændt hende fast på et roterende hjul. Er det en moderne form for hjul og stejle? Derudover er der tale en klassisk finsk blanding af goth/emo og eurodance. Og så slutter vi lige af med en regn af ild og et kikset stunt.
Armenien: Jeg ved ikke hvad Qami betyder, men det er helt tydeligt, at han mener det. Men den der halvt kappe-besatte dragt hjælper ikke meget på seriøsiteten.
Schweiz: Den mandlige halvdel af duoen ville helt sikkert gerne have været med i Safri Duo, men om talenter var der er nok tvivlsomt. Og så tænder de sgu lige et romerlys hver, som om vi er til en kamp ude af kontrol på Brøndby Stadion.
Irland: En klassisk irsk blanding af Johnny Logan og Snow Patrol, der dog både formår at rippoffe deres 1994-vinder Rock N’Roll Kids i sin fremførsel og så lige gå full blown på stemmefiskeri gennem teksten og de to dansere. Når man tager lanternen og sneeffekterne er det lige før man bliver rørt.
Cypern: Vi sluttet af med sexet danseshow for alle pengene. I øvrigt til lyden af violiner (WTF!). Og så skal der ellers lige skydes med ildkugler. Men igen mere gimmick end sang, selvom den vist nok er Israels største konkurrent. (Hjælp!!!).
Red Zone Blog 